۱۸ هر وقت دختر داییم رو میدیدم حس عجیبی بهم دست میداد حس میکردم عاشقش هستم بعد از چند سال از یه شهر دیگه برگشته بودن.
یه روز زنگ زدم خونشون بگم شام خونه ما دعوت هستید از شانس بد من دختر دایی جواب داد من هم که امادگی شو نداشتم هول شدم
سلام نرگس خانوم حال شما خوبه خانواده خوبن؟
نرگس: متشکرم همه خوبن.
چند لحظه ساکت شدم گفت: امری داشتید اقا رضا؟
هول شدم گفتم منزل اقای کیانی؟
اونم با خونسردی گفت نه اشتباه گرفتید بعد زد زیر خنده
)))))))))))))))))))
.
یه بار عروسی دایی رفیق فابریکم بود.یه عروسی خودمونی و ساده که تو خونه گرفته بودن و منم دعوت کردن. وارد که شدم دوستم تا دید من وارد شدم صدام کرد و دوربین هندی کمی که داشت باهاش فیلم میگرفت داد دست من (آخه یه کم تو فیلمبرداری و این چیزا از اونا وارد تر بودم) و گفت فیلم بگیر.منم دیدم دوربین واسه دوست خود منه شروع کردم حالت مسخره فیلمبرداری کردن.هی زوم میکردم رو اونجای داماد یا یکی میرقصید زوم میکردم رو باسنش....خلاصه جشن که تموم شد فهمیدم تصاویری که میگرفتم از طریق ویدءو کانورتور داشته تو قسمت زنا پخش میشده......
:|
.
دخـدره برای اولیــن بار میخواسـته خرید اینترنتی کنه
الان دو روزه کـارت عابر بانـکش گـیر کرده توی سی دی رام !!
.
مهم نیست چند سالته
وقتی یاد گرفتی جواب دوست داشتن رو با جفتک انداختن ندی،
بهت میگن "آدم..
.
خدایی یاد این تبلیغای قدیمی میفتیم هم مسخرم میگیره هم خاطرشون جالبه :
میخوام سالاد درست کنم. سالاد چیه؟ الویه. حالا چی میخوای؟ ظرف بلور با خیار شور سینه مرغ با تخم مرغ. دیگه چی می خوای؟ داری می بینی سیب زمینی !حالا یه شیشه سس دلپذیر، اگه بخوری نمیشی تو سیر... با اینکه تازه باره ببین چه طعمی داره
این سس دلپذیره راستی که کم نظیره. هر کسی میپذیره این سس دل پذیره ه ه ه ه ه ه ه ه ه !
اژدها: حسنی کجا میری؟
حسنی: دارم میرم به مهمونی... خونه مادر بزرگ... بخورم پفک نمکی... چاق بشم چله بشم....بعد میام تو منو بخور!
.
صبح زود رسیدم خونه، شب کار بودم، خیلی خسته بودم تازه خوابم برده بود که دیدم یکی داره بالاسرم باهام شوخی میکنه و قلقلک میده کف پامو فکر کردم داداشمه گفتم کرم نریز پدر سگ یهو چشمو باز کردم دیدم بابامه، بابای ما هم قاطی بلند بلند مادرمو صدا زد: خانوووووووووووووم بیا تحویل بگیر پسرت به من میگه پدر سگ :|
مادر ما هم بنده خدا تازه از خواب پاشده بود حالیش نبود گفت غلط کرده، پدر سگ خودشه )) بابام گفت تو نمیخواد طرفداری کنی :|
.
یه روز تو تاکسی نشسته بودم که یه معتاد با سیگارش اومد تو ماشین جلو نشست
خانمی که عقب کنار من نشسته بود بعد از چند لحظه با ناراحتی گفت:
آقا اون سیگاری که میکشی 30درصدش به تو میرسه، 70درصدش به ما !
معتاده هم باهمون صدای خسته ، سیگارش رو از گوشه ی دهنش در اورد و گفت:
بیا خواهرم،بیا،توبکش تا 70درصدش به من برسه 30درصدشم به تو :|
.
اونجا كه شاعر می گه :
حالا یاروم بیا ، دل داروم بیا!
تابلوئه كه مكان جور كرده !! )
.
واقعا تحت تاثیر قرار گرفتم.... !
.
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !
روحت شاد و یادت گرامی...!)))
.
اﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻪﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯽ...
ﺯﯾﺎﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﻮ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﻭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺵ ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭ ﻣﻌﻨﻮﯼ ﺩﺭ ﭼﻪ ﺳﻄﺤﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ...
ﺗﺤﻘﯿﻖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻟﯿﺴﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﻣﺠﺮﺩﯾﺶ...
ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﯾﺎ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎﺕ ﻧﺒﺎﺷﻦ...
... ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺕ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺑﺨﺮﯼ...
ﺭﻓﯿﻘﺖ ﻧﮕﻪ : ﻧﺎﭘﻠﺌﻮﻧﯽ ﺑﺨﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱﺩﺍﺭﻩ... )))
.
با داییم رفته بودم موبایل بخریم
داییم به فروشنده میگه: به نظر شما كدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده: والا این به سلیقه ی شخصیتون بر میگرده من نمیتونم نظری بدم
داییم: حالا شمااااا اگه بودی كدومو میخریدی؟
فروشنده: چی بگم والا.!!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته
داییم: سلیقه ی شما كدومو میپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم
داییم: پس اگر زحمتی نیست اون مشكی رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت ...چرااا مشكی؟!!!!
داییم: اون نقره ایه حتمااااا مشكلی داره كه اصرار داری به مااا بندازیش.
من :|
فروشنده :
.
هرچقدر واسه آرزوهام برنامه ریزی میکنم آخرش به فرودگاه امام خطم میشه
نمیدونم چـــــرا؟......
.
امروز صبح رادیو میگفت :
دوستانِ همراه ، اینجا ایرانه و همه اینجا شادند... !!!
نتیجه گرفتم : الان من خارجم..
:|
.
سلام خانوم
- سلام
-من از آزمایشگاه تماس می گیرم
- بفرمایید ، امرتون؟
...-میخواستم بگم متاسفانه آزمایشهای همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دو تا جواب آزمایش متفاوت داریم
...-اوا ! یعنی چی خانوم؟ این چه وضعشه؟
- متاسفم! ولی کاریه که شده
-حالا جواب آزمایشا چی هست؟
-یکیشون آلزلیمر داره و یکی دیگشون ایدز
- وای ! حالا من باید چیکار کنم؟
- نگران نباشین ، من واسه همین تماس گرفتم ، میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون ، اگه تونست برگرده باهاش رابطه نداشته باشین
:|
.
.
ا
ینا که تو خیابون راه میرن و یهو با خودشون میخندن....
آدمایی ان که با خاطره هاشون زنده ان
دیوونه نیستن فقط یکم خسته ان.
.
یه سوال دارم
معلومه من شاتوت خوردم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
.
گاهی اونقدر غرق ارزوهات میشی که فراموش میکنی یکی بیرون دستشویی منتظره ((((((:
.
سوار پیکان سفید یخچالی مدل52 مسافر کش شدم.
از اینا که ماشینش 1 میلیون می ارزه ولی سیستم صوتیش 2 میلیون.
راننده ماشینو تا کف خوابونده بود و با موی فرفری ویراژی میداد
خلاصه پشت چراغ قرمز یه پورشه کایان 290 میلیونی اومد بغلمون.
راننده عزیز ما بعد از ورانداز کردن ماشین به چشم خواهری!،
یه ابروش رو بالا انداخت و با لنگش عرقش رو گرفت و رو به راننده پورشه که پسر مرتب و خوش تیپی بود گفت:
داداچ ! راضی هستی از ماشینت ؟؟
قیافه اون پسر رو می تونید تصور کنید ؟؟؟!!!
.
دیشب تو برنامه شب یلدای کانال سه احسان علیخانی یه زوج پیر رو دعوت کرده بود پیرمرده داشت از بچش تعریف میکرد گفت کفشامون رو جفت میکنه توالت ما همیشه تمیزه حتی از اینجا ( استدیوی پخش ) هم تمیز تره .. یعنی از خنده مبلها رو گاز میگرفتم ))))))
احسان علیخانی:O
ضرغامی :]
.
شاعر می گه: زن زیبا بود در این زمونه بلا
خونه ای بی بلا هرگز نمونه خدا
در جای دیگه می فرماید: بلا ای بلا ای بلا دخدره مردم!
در جای دیگر: بلا بلا بلا بلا بلا بلا ، واسه تو می خرم طلا ملا!
لامصــب شاعر نداریم كه
یه مشت دختر باز داریم
.
یه بار تو تاکسی از سر حجب و حیا خودم چسپوندم به در نخورم به دختره
دختره گفت آقا این مسخره بازی ها چیه درست مثل آدم بشین دیگه
.
.
خاک بر سر من که جیشمو میتونم نگه دارم، اما تو رو نه
.
باز هم ایرانیا حماسه آفریدند ))
.
خلاقیت به این زیبایی مثال زدنیه :دی
دانشجویان خوابالو دیگر نگران خواب سرکلاس نباشید
با این عینکها با خیال راحت بخوابید =دی
حالشو ببرید ))))))))))))))
.
قدیما می گفتن:
ما از صفر شروع کردیم تا به اینجا رسیدیم! آخه این صفر لامصب کجاست که ما هرچی جون می کنیم بهش نمی رسیم؟
اصن یه وضی
.
تا حالا یه همچین کاری نکرده بودم .... تو حیاط بودم تشنم شد اومدم از شلنگ تو حیاط آب بخورم شیر و که باز کردم موبایلم زنگ زد شلنگ تو دستم مشغول صحبت شدم ، حرفم که تموم شد ... شیر آب و بستم موبایل و کردم تو دهنم!!!!!!!!!!!!!! یعنی داغون م هاااااا الان بازیچه دست سی چهل نفر شدم )))
.
با اونایی که
" دستشون به دهنشون نمیرسه "
درست حرف بزنید!!
چون ممکنه دستشون به دهن شما برسه ..!
ایس کریم...کیا دوس دارن 
.
ســالـار ...
.
مسخره ترین سوالی که میشه از یکی پرسید:
- میتونم بهت اعتماد کنم ؟!
در تاریخ حتی یک مورد هم جواب منفی ثبت نشده!!!!
.
پدر یک گاو خرید و من بزرگ شدم،
اما هیچکس حقیقت مرا، نشناخت
جز معلم عزیز ریاضی ام
که همیشه میگفت:
گوساله بتمرگ!!!
.
پشت هر انسان موفق ی عالمه حرف هست مثل مرتیکه دزد
.
من آخر نفهمیدم این آقای " حسن لو " تو آهنگای جواد-یساری کیه؟!؟!؟!؟
چیه مگه نمیشه ما جواد یساری گوش کنیم؟ خخخخخخ
قدیمی ها هم نمی دونن؟
.
دقت کردی وقتی سرماخوردی بعد بینی تو که تخلیه میکنی..بعدش که تو دستمال کاغذی رو نگاه میکنی چه حالی میده.....انگار همه خوشی های دنیا رو به من میدن....مگه نه؟؟؟؟؟؟....خداییش خیلی حال میده
.
داف چیست ؟مخفف " دختره ی احمق فسیل" است که دخترها هنگام مخاطب قرار گرفتن با این لقب, قند در دلشان آب میشود!
.
سلامتی تموم آقا پسرایی که آخرشب در حین اس ام اس دادن به دوس دخترشون مثل خرس خوابشون میبره وفردا صبح که بیدار میشن میبینن دوس دخترشون دیشب تا 3 بیدار بوده و بال بال میزده تا جواب بدن و 100تا اس ام اس و تک زده اما اینا توخواب خرسیشون بودن و زوزه میکشیدن در حد مت
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
تبادل
لینک هوشمند